El Star Ward de Sevipolis, futuro «cachondeo» galáctico.

SEVÍPOLIS AÑO 2118.
Estación Sur aeroespacial.
Adriano Soto esperaba en la estación espacial situada en la azotea del edificio Alameda, el cual se elevaba del suelo 325 metros, edificado a orillas del río “NavegandoporSevíPolis” antaño Guadalquivir, la llegada del turbo-taxiaereo que le elevaría hasta la estación espacial internacional y desde allí el transbordador Barcenagüs lo teletransportará hasta la estación Interstelar Universal, donde se trataría en una convención Interplanetaria sobre la corrupción Interstelar que en el último siglo sobrepasaba los índices establecidos para este tipo de delitos, así como la pronta desaparición del globo terráqueo debido a la contaminación “Ozonic” y otros contaminantes nucleares incompatibles con la vida terrestre.

Se trataba pues de conquistar otros planetas para la supervivencia de la especie humana, de la cual, ya decenas de familias estaban aposentadas en las distintas estaciones espaciales al efecto distribuidas en torno al espacio interestelar de la Tierra.
Debemos recordar que un tsunami procedente de “ Isla Perejil “ arrasó la costa sur de la península, adentrándose el mar hasta Los palacios y Villafranca; estimada localidad famosa antaño por sus tomates y sandías, hoy día debido al Tsunami se dedican a los “ espetos “ de sardinas y la pesca del calamar.
El Peñón de Gibraltar como tal ya no existe, en su lugar quedan guijarros grises por millones, los Llanitos solicitaron la nacionalidad “ Sevillana “ porque dicen que en Inglaterra hace mucho frío y ellos están acostumbrados al clima y al tabaco Mediterráneo.
Los experimentos en agricultura espacial estaban dando resultado, así como que algunas variedades de vacas gallegas se habían adaptado al espacio y producían leche, eso sí,algo más liviana porque cuando salían a pastar flotaban, para el mantenimiento de las vacas y otros animales colgaban inmensos prados alrededor de las estaciones y las vacas sujetas por un arnés flotaban en el espacio, mientras el vaquero las ordeñaba, estos supuestos se explicarán más tarde, ahora lo primordial es salvar a la humanidad, de momento de lechugas y leche ya se dispone, lo más difícil de conseguir es que el pez se adapte, por lo cual, de momento, de pescaito frito nada de nada, y los rocieros y feriantes que se olviden, allí arriba, ni Rocío, ni Feria, eso te pegas una “ pechá” de reír cuando se sale a pasear fuera de la estación espacial y al orinar el pis sube en vez de bajar…<< que liviano es todo aquí arriba >>.
A esta convención asistían los juristas interesterales de mayor prestigio de toda la galaxia próxima a Eurospain – antaño España y más antaño aún, Iberia, la piel de toro ole oleeé y otros nombres romanos y árabes.
Europa en una convención anterior celebrada en la Euro-estación espacial, había decidido que a partir de ese momento los países de la Unión Europea deberían anteponer el término Euro, así quedarían formado: EuroAlemany, EuroFrance, EuroItaly…etc.de esta forma todas las naves intergalacticas Europeas serian rápidamente identificadas por los países miembros.
Adriano Soto fue elegido entre más de 2018 juristas especialistas intergalácticos para desempeñar tal labor, por lo cual sufrió un arduo duro y complicado tratamiento mental de adaptación a la materia elemental del chorizo galáctico, debía buscar en la génesis del problema y para ello recurrió a diversos manuales transcritos y libros que guardaba de herencia de su padre y este de su abuelo, algunos de estos manuales se perdía en el antecesor del bisabuelo de Adriano, así, descubrió que tipo de delincuentes existían antes de 2118 y si estos estaba politizados o eran simples humanos conductores de BMW, Mercedes y otros cacharros de cuatro ruedas de la época, todos desaparecidos para llevarlos al espacio sideral para montajes de las estaciones interplanetarias espaciales, había poco hierro debido a los hurtos de material férreo en el pasado, por lo cual todas esas antiguallas fueron aerotransportadas por el gigante interespacial “DONALKIMJUN” el cual tenía capacidad para albergar dos o tres barrios completos como Pinopolis y Jerópolis barrios periféricos de SEVÍPOLIS la ciudad del Mírame y ríete, por que si no lo haces se cagan en tu p..madre o te dicen ¡ adiós picha, mamón ¡ es lo que nos va a parte de trabajar intergalacticamente.
Al fin llegó el turbotaxi y Adriano Soto voló hasta el lugar de encuentro, a esta convención asistían por supuesto lo mejores preparados de cada país que estuviesen acogido a la “ PNIVQLTVAEX” o lo que es lo mismo ( pronto nos iremos volando que la Tierra va a explotar ) además acudían varios representantes de las galaxias más cercana invitados por la EU y los EEUU, a los cuales fueron conquistados por el sabor del chocolate Belga y la sevillana cerveza Cruz y punto ( a mí no me pagan por la publicidad ) algo inédito para estos seres sin orejas con un solo ojo y dos bocas, será por eso que comían y bebían como antaño lo hacían los panzistas españoles adheridos al bienestar del neoliberalismo ( esta ideología antigua ya, proviene de los años 2000-2018, practicada mucho por los políticos de la época, los cuales decían: Tú mira lo que yo hago, escucha lo que yo digo, pero no hagas ni diga lo que ves, ni escuches, tu trabaja que para eso tenéis un sueldo de 600-1000 € mientras yo me lo llevo calentito, así fue como la sociedad civil española harta de que la expoliasen unos y otros decidió pasar a la acción, todos los trabajadores huyeron a los pueblos, al campo, abandonaron a los políticos y empresarios y comenzaron una nueva vida a base de auto consumo, tú te lo guisas, tú te lo comes, el trueque, por lo cual los políticos y ricachones ya no disponían de seicientoeuristas, se fueron acabando las lechugas y se tuvieron que comer los billetes, por lo cual trataron por todos los medios de desviar la atención con desórdenes y caos.
Llegado el día de la convención, Adriano Soto se encontraba algo eufórico por la cantidad de asistentes galácticos, para un humano que nunca viajo a la galaxia, se puede hacer a la idea viendo algunas de las series antiguas del espacio “ Star Wars, la guerra de las galaxias o el carro de Manolo Escobar”.
La entrada al salón de convenciones aeroespaciales es muy estricta, estaban situados al efecto, a ambos lados del gigantesco pórtico varios policías interesterales perteneciente a los diversos países participantes, por EuroSpain enviaron a Pepe un policía muy cachondo de Huelva, el cual había llevado una olla de chocos con papas que había preparado su abuela por si algún tipejo de esos feos galácticos se ponía farruco.
Cuando llegó el momento del acceso de nuestro representante a la sala de convenciones, el vigilante que lo tenía que controlar le solicitó muy amable su identificación Universal Galáctica de acceso, pero, Adriano Soto << el día antes del vuelo galáctico estuvo tomando unas cañas en el barrio de Triana, y con los humillos del adobo y la Cervecita se puso a vacilar y sacó la credencial, un chatarrero que estaba en la barra ojo avisor, al loro, se la birló del bolsillo trasero, ( o sea se la robó ) en el momento que se acercó a Soto en tono efusivo para felicitarlo, le dio un abrazo de oso que casi asfixia a Soto, con tal credencial pretendía hacer negocio con la chatarra aérea >> por lo cual ante la insistencia de vigilante de 2,20 metros venido en representación de seguridad por su planeta ( “ IgnígalaCanapu“), Adriano Soto saco de su cartera el carnet del Betis << aún perduraba el Betis en el año 2118, y lo que le quedaba, ya había solicitado plaza para jugar el mundial galáctico allá arriba con balones flotantes >> , el vigilante lo miró extrañado y con un tono gruñón le dijo a través del traductor ( hablaba, Canuputense ), ¿ que quieres reírte de mí? Esa Credencial no representa a la Unión-Intergalactica, gritaba el Canaputiense, Por lo cual dado el desarrollo de los acontecimientos,Soto, introdujo la mano en el bolsillo del pantalón saco una chocolatina del carrfour y cuando el vigilante la probó, aturdido cayó al suelo, lo cual aprovechó Adriano para colarse en la sala, no sin antes avisar al médico del lugar, el cual le dio un vaso de leche gallega y el tío se puso a cantar una jota.
Todos estaban pendientes de la intervención de Adriano Soto, cuando este subió al estrado se produjo un silencio sepulcral… -Señoras y señores galáctico – dijo Soto – estamos aquí reunido porque necesitamos conseguir acabar con los chorizos galácticos, ya que en la Tierra, nuestros pisamos hartos se han ido al campo a mantenerse por si solos, sin “ ayuda” de empresario ni político y eso no lo podemos permitir, por lo cual queremos que ustedes acabéis con los chorizos galácticos porque venimos nosotros y estamos acostumbrados a manejar,por lo cual, aquí y ahora, mandamos los Europeos y los Americanos, así que mucho cuidado, — silencio sepulcral… Se escucha una voz al fondo ¡¡ Soto, vete a la mierda “ que aquí manda mi Jefe, el Kinjoonn — y dice Soto, de eso nada aquí mando yo y ahora mismo té voy a contar un chiste y a cantar una sevillana — ante estas aseveraciones el enviado por Kijoonn tuvo que desistir de sus pretensiones, pues cada vez que Soto cantaba caían chuzos y eso a las vacas y a las lechugas les hacía mucho daño.
Una de las primeras propuestas de mi país es que, para controlar la chatarra espacial, y en prevención de futuros robos, sobre todo por parte de Manolillo, el chatarrero que me robó a credencial en Triana, mi país adopta como medida cautelar enviar a doce mil quinientos desempleados de los barrios de Jerópolis y Pinópolis para eliminar la contaminación férrea, a tal efecto se les proveerá de unas inmensas redes acopladas y tiradas por vehículos especiales para tal efecto.
Estos vehículos, decía Avelino Soto, se estaban fabricando en Lepe en absoluto secreto ( la comisión Intergalactica española, sabe que Lepe, es el mejor lugar para guardar secretos, puesto que no salen del pueblo y, es que, a tal efecto se ha colocado carteles a la salida de la localidad que “ advierten “ << Huelva >> y ellos muy educados “ Huelven “ sobre sus pasos, pero debido al Tsunami de Isla Perejil, Lepe, como es de suponer desapareció y caso curioso, todos los Leperos se salvaron, debido a que se acordaron cuando veían la serie “ Raíces” para lo cual enterraban la televisión en la arena para así verla, y es que los Leperos cumplen a rajatabla las Leyes y mandatos, entonces cuando vieron venir a Tsunami dijeron todos a una << Leperos, ¡¡ al cubo ¡¡ >> y todos metieron la cabeza cada uno en un cubo de plástico, por lo cual las tiendas de chinos la vaciaron de cubos y el Ikea lo mismo, pero no abonaron los cubos, les decían a los chinos que para que carajo querían el dinero con el Tsunami, Antoñito, le decia a los chinos, meted la cabeza en el cubo y a callar, en el cubo, no en el culo…. Manolito, gritaba ¡¡ cuando venga el Tsunami poneros ha agitar los pies como si estuvieseis bailando sevillanas, de esta manera la cabeza se queda en el cubo flotando y siempre estamos se os boca abajo, de esta manera el Tsunami los arrastró a todos hasta Los Palacios, allí no cabían todos y se les concedió la carta de aceptación “ Jeropolitana “ y la “ Pinopolitana “ allí continúan con la fabricación de los recoges chatarras galácticas, en lo que antaño era una fábrica de vehículos ya caducos llamada Fasaaan, todos están muy contentos pues piensan que próximamente “ Raíces Stelares “ pastando con las vacas Gallegas…. En esto, se pronuncia el representante portugués << este al contrario que el Canaputense, era más bien bajito, metro sesenta más o menos >> y le grita ¡¡Soto, me tienes hasta las narices ¡! Aquí no estás solo, cállate ya cara-pato ¡! Soto, esto no lo odia consentir por lo que sacó su tirachinas del bolsillo y apuntando al portugués le metió un balín en el ojo derecho, allí se armó la de San Quintin, la representación española a tortazos cruzados con los portugueses, estos pidiendo la ayuda de los Malvisences…. Entonces se escucha un tronar de voces extrañas: chan…plan..chin..jun…capum…al frente iba Jinkuuun enviado por Corea con una prole de expertos en karate a poner orden, Soto, avisor y prevenido hizo una llamada “ Mandad rápidamente aquí arriba a los Leperos de Jerópolis y Pinopolis , ya, en cinco minutos, el transbordador “ Barcenagüs” hizo su aparición con 24000 Leperos, Jeropolinos y Pinopolinos, comenzaron todos a cantar nada más llegar a la convención << mi carro me lo robaron anoche cuando dormía estando de romería y me lo birlaron los coreanos…a por ellos oeee oeeee oeeee, viva el Betis, Viva el Sevipolis, gritaban todos, ante estos acontecimientos los coreanos se dispersaron como pudieron.
Con esta situación, gracias a la colaboración del Tsunami proveniente de Isla Perejil, Sevipolis se hizo con el control de la galaxia Interstelar y el control de las estaciones futuras de creación de nueva vida extraterrestre controlada por los paisanos Leperos en conjunción con la capacidad expansiva de Jerópolis y Pinopolis .
A día de hoy la producción de leche, lechugas, quesos…etc es un logro, pero los Sevipolianos no se conforman y están subiendo semillas de lóbulo y vegetales para fabricar la estrella de las cervezas, pues dicen que el arte es el arte y entre baile y cante, no viene mal un trago, craso error alegan los defensores de alcohol cero, por lo cual cuando el Barcenagüs, gigante aeroespacial iba hasta los topes, no de semillas, sino de contrabando de barriles de cerveza, sufrió un robo de combustible por parte de los anti-alcohol dejando inutilizado el Barcenagüs, como así no querían vivir los Leperos y demás, éstos, utilizando la chatarra recogida fabricaron un transbordador estilo Lepe y volvieron a Sevipolis, ocupando su lugar asociaciones contra todo tipo de sustancias que modificarán el estado natural del ser humano y, habían advertido que en las galaxias exteriores no es posible nigún tipo de cultivo ni fabricación de activadores del SNC.
El Tsunami continuaba desplazando la comarca y Los Palacios, hoy en día está en lo que llamaban Castilleja de Guzmán, está, en Camas, y Camas en Jerópolis…subiendo “ pal” monte..
Historia futurista y cachonda que continuará.
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Continuará.